Космическая сетевая стратегия

Форум команди Сталевий Грифон

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум команди Сталевий Грифон » Таверна » ха ха ха


ха ха ха

Сообщений 31 страница 60 из 62

31

математика
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина+Умная женщина=романтика
Умный мужчина+Глупая женщина=роман
Глупый мужчина+Умная женщина=брак
Глупый мужчина+Глупая женщина=беременность

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина платит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина платит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник+умный работник=прибыль
Умный начальник+глупый работник=производство
Глупый начальник+умный работник=продвижение по службе
Глупый начальник+глупый работник=сверхурочные

ОСНОВНЫЕ РАССЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот , который зарабатывает больше, чем тратит его жена.
Преуспевающая женщина-это та, которая может найти такого мужчину.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной , нужно ее очень любить и даже не пытаться понять

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут намного дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится в надежде что женщина не изменится, но она меняется

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили : ты следующий. Они перестали это делать после того , как я начал говорить тоже самое на похоронах

0

32

ГОРОСКОП ПИВА
Если главный постулат астрологии гласит: “Что вверху, то и внизу”, то почему бы сорта пива, которые “внизу”, не имели... ну если не своих гороскопов, то хотя бы своих знаков Зодиака? К тому же мужчины частенько упрекают нас, женщин, что мы покупаем им вместо пива всякую бурду на свой вкус. А какой свой вкус может быть у дамы, которая пиво терпеть не может? Теперь, по крайней мере, у вас будет руководство к действию и “крайний”...

ОВЕН (21.03. - 20.04.)
Импульсивность и стремительность Овна передается и его сорту пива, которое если не сшибет с ног сразу, как “Крепкое” “Степана Разина”, то неминуемо потянет на подвиги: пойти докупиться или поймать заводку. Это “Балтика № 4” и “Мартовское”.

ТЕЛЕЦ (21.04. - 20.05.)
Основательность и консервативность Тельца свойственна его сорту пива. Из всех возможных вариантов Телец придерживается классического. Его любимый сорт — “Невское классическое”. К тому же, любящие покушать Тельцы частенько выбирают “сытное” пиво, после бутылки которого можно уже не обедать. Это — “Крепкое особое” от “Бочкарева”.

БЛИЗНЕЦЫ (21.05. - 21.06.)
Демократичные и общительные Близнецы предпочитают такое же демократичное и легкое пиво, под которое можно не только долго болтать на самые разные темы, болеть за любимый “Зенит”, но и играть в бильярд. Это — “Балтика № 3”. Кроме того, за любознательность и умение все схватывать на лету Близнецов иногда называют вечными студентами. Отсюда и любовь к пиву “Студенческое”.

РАК (22.06. - 22.07.)
Для Рака авторитетом является только то, что прошло проверку временем. Пара-тройка сотен лет — вот более-менее приемлемый для Рака срок. Его сорт пива должны были варить жители Ижорских земель еще в те времена, когда на месте Питера были непроходимые болота. Это — “Медовое”; для более стойких Раков — “Крепкое”, для менее — “Легкое”. Кроме того, этот сорт пива обладает самой “удобной” тарой для экономного Рака.

ЛЕВ (23.07. - 23.08.)
Львы и в этом вопросе не могли обойтись без роскоши. Если есть выбор, то Лев возьмет самое дорогое. Чтобы, не дай Бог, не подумали, будто бы он не может себе этого позволить. Тут без “Тинькофф’а” никак не обойдется. В крайнем случае, Лев снизойдет до самого престижного сорта “Балтики” — знаменитой “пятерочки”.

ДЕВА (24.08. - 23.09.)
Девы, которые чрезвычайно дорожат своим здоровьем, сидят на диетах и не отравляют свой организм алкоголем, выберут “Балтику безалкогольную”. (Кстати, по словам тех же Дев, похмелье после нее нешуточное.) Усидчивые и дотошные Девы часто считаются лучшими специалистами в избранной ими области. Их пиво — “Специальное”. Но Девы считаются не только прекрасными специалистами, но и самыми экономными людьми. Отсюда любовь к дешевым сортам “Баварии”.

ВЕСЫ (24.09. - 23.10.)
Эстеты-Весы в жизни стараются придерживаться золотой середины. Отсюда и внимание к пиву с аналогичным названием — “Золотое”. Но чтобы к ней прийти, Весам приходится отталкиваться от крайностей. Крайности — это “Невское светлое” и “Невское портер”.

СКОРПИОН (24.10. - 22.11.)
Скорпионы частенько производят мрачноватое впечатление. Наверное, потому, что предпочитают горькие сорта пива, вроде “Марочного” от “Бочкарева”. К тому же, Скорпион — единственный знак, способный без потерь для здоровья пережить тяжелейшее похмелье после “Балтики № 9” с ее непредсказуемыми эффектами.

СТРЕЛЕЦ (23.11. - 21.12.)
Широкая натура Стрельца вряд ли ограничится простой бутылкой, пусть и двухлитровой. Здесь нужна бочка. А бочка в Питере одна: это — “Балтика № 7”. К тому же, здесь тара дороже содержимого, что также очень похоже на Стрельца. Если же Стрелец “на мели”, тогда он снизойдет до “Бочкового”. Ну а если у Стрельца будет просто хорошее настроение, то он выберет “Калинкин”.

КОЗЕРОГ (22.12 - 20.01.)
Козероги — люди целеустремленные и серьезные. Они ничего не делают просто так. И пиво они выбирают серьезное, такое, как “Балтика № 6”. Кстати, на январь — месяц Козерога — приходится Православное Рождество. Вряд ли Рождественская ночь пройдет удачно, если на столе не будет бутылки “Рождественского” от “Бочкарева”.

ВОДОЛЕЙ (21.01. - 20.02.)
Никто по жизни не шагает так легко и беспечно, как Водолей. Кроме того, Водолей считается самым большим оригиналом в Зодиаке. Его пиво — “Невское легкое” и “Невское оригинальное”.

РЫБЫ (21.02. - 20.03.)
Мягкие и утонченные Рыбы не любят резких и сильных ощущений. Но в то же время нельзя сказать, что им нравятся водянистые сорта пива. Да и трезвенниками они никогда не были. К тому же, Рыбы — последний знак в Зодиаке и им зачастую приходится довольствоваться тем, что осталось. Вот и сейчас им остались только “Адмиралтейское” и “Петровское”.

0

33

Днюха шефа )

У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительным текстом. Входит системный администратор. Все к нему:

- Что ты можешь сказать о нашем директоре?

Тот не задумываясь:

- Тупой самовлюбленный пидор!

Все в восторге:

- Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете редким умом, знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим подчиненным!

0

34

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!

- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...

- Езжай Эмулятор, все в порядке - это я с дуба навернулся.

- Смотри. Если чего....

Едет он дальше. Видит: Змей-Горыныч в бинтах лежит весь.

- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......

- Ох, езжай милый, езжай, это я на самолет напоролся.

- Если что, змеюшка - свистни!

Поехал он далее.

Встречаются Змей-Горыныч и Соловей-Разбойник.Соловей-Разбойник. Один другому:

- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пъяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....

0

35

Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь - пид@ром станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал - надоело.

Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и пид@р!"

0

36

Поликлиника. Очередь. Мама с ребенком, спрашивает у него:

- Какие есть времена года?

Ответ:

- Весна... Как его... ну, это... Лето! Еще осень есть... хмм... И понедельник!

0

37

Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.

Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:

"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?

Ворона ответила:

"Несомненно, почему нет".

И кролик прилёг под деревом.

Но тут неожиданно появилась лиса.

Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.



Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком:

"Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" – сказал индюк: "Но у меня нет сил".

"Хорошо, съешь моё говно" — ответил бык: "В нём столько питательных веществ — это поможет тебе"!

Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.

На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки.

Наконец, после 2–х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.

Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.



Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг.

Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.

Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.

Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.

Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку.

Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:

1) Если кто–то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.

2) Если кто–то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.

3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

0

38

101 правило толкиениста

1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Не вздумай обрезать бахрому!
12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Не снимай их ни в коем случае!!!
15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Например, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Найди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Не потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.
81. Не говори мастерам, что они козлы.
82. Нет, они в курсе.
83. Но могут обидеться и начать козлить.
84. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
85. А друзьям прощается многое.
86. Но мастер не всегда будет рядом.
87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.
88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах.
89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!
90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
93. Обидно, да?
94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.
95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.
96. Да-да, иначе будет "хрясь".
97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???
100. Бегом на тренировку! Водка стынет.
101. ХРЯСЬ!

(с). Фенека

0

39

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у

американцев:

- Что должно быть в рекламе?

А те говорят:

- Реклама - это есть немножко секса, немножко

приключений, немножко убийств.

Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая

женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову

и говорит:

- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

0

40

О чем думают домашнии животные?!

Сидит пёс и думает: вот хозяин меня кормит, гулять выводит, купает, ласкает, играет со мной вобщем ухаживает... Он любит меня ...Наверное он бог?

Сидит кот и думает: вот хозяин меня кормит, гулять выводит, купает, ласкает, играет со мной вобщем ухаживает... Он любит меня ...Наверное я бог?

0

41

Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.

(с)- автор, на жаль, не відомий

0

42

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!

- И что?! Ты реально пойдешь?!

- Ну щас! Меня понесут!!

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

Пациент у врача:

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Пожар. Муж подбегает к жене.

- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?

Сзади приглушенный голос голос:

- Шифоньер!

Муж:

- А кто это там говорит?

Голос:

- Это мы, пиджаки!

0

43

Идет мужик по парку, темно, фонарей мало... с параллельной дорожки к нему бежит ротвейлер (чужой). Мужик замирает, прикидываясь березкой. К мужику бежит хозяйка пса с воплем:

- Рамзес, смотри - МЯСО, МЯСО!!!!

Мужик чуть не умер. Оказалось, на слово "мясо" песик возвращался к хозяйке.

Представьте, что почувствовал мужик..

0

44

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.

- Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет.

- Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!

Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.

- Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.

- Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.

Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.

- Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.

- Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.

- Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше.

- Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку.

- Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок?

- Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.

- От кого? – удивленно оглянулся Дракон.

- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.

- Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?

- А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь.

- Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара.

- Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом.

- Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.

- Чего эт бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом.

- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Дракон. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.

- Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо.

- Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься?

- Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый.

- Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон.

- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Рыцарь.

- Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон.

- Нее. – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...

- Вообще офигел уже. – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость.

- Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.

- Хммм... Хитер. – одобрил Дракон. – Ну.. Пока, что ли?

- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Рыцарь.

- Ну? – выдохнул Дракон.

- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Рыцарь.

- Аа. День Валентина же сегодня. – сказал Дракон. – Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

0

45

Награда

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.

- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.

- Тогда дай мне войти.

Кладовщик не сошел с порога.

Рыцарь нахмурился:

- Ты не выполнишь приказ короля?

Кладовщик покачал головой:

- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.

- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.

- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.

- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!

- Он именно так и сказал?

- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»

- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.

Рыцарь взялся за меч.

- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.

Насупившись, рыцарь произнес:

- Ладно. Я скоро вернусь.

Он развернулся и зашагал прочь.

- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.

Кладовщик выглянул:

- Быстро ты.

- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.

Кладовщик поднял брови:

- Король сказал еще что-нибудь?

- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.

Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».

- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.

- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.

Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».

- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.

Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.

- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.

- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.

- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.

- Абсолютно.

Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.

- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.

Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.

- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.

- Для порядка.

- Король увидит список?

- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.

- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.

- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.

- В самый раз. Тем более, что я не закончил.

- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.

Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.

- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!

- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.

- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.

- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.

- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.

- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.

- Беру, - решил рыцарь.

Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.

- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!

Кладовщик встрепенулся:

- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!

Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.

Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.

- Помогай! – пропыхтел он утомленно.

- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.

Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.

Они с трудом выпихнули поклажу через двери.

- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!

- А ты мне больше и не нужен.

Рыцарь свистнул.

Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.

- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.

- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.

Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.

- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!

Рыцарь пожал плечами.

- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.

- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

+1

46

Админ на природе(краткий курс выживания)

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

0

47

ШКОЛЬНИКИ ЗАЖИГАЮТ! )))

Очередные перлы из сочинений:

1. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

2. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

3. Костёр замёрз и угли закоченели.

4. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

5. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

6. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

7. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

8. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

9. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

10. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаз.

11. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова.

Было поздно.

12. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

13. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

14. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

15. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

16. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

17. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

18. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

19. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

20. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

21. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

22. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

23. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

24. Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

24. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

25. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

26. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

27. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

28. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

29. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

30. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

32. Герасим налил Муме щей.

33. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

34. Творчеству Гоголя была характена тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. 35. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

36. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

37. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну...

38. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

39. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

40. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

41. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

42. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

43. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

44. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

45. Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

46. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

47. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

48. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

49. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

50. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

51. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

52. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

53. Катерина бросилась в реку по личному делу.

54. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

55. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

56. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

57. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

58. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

59. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

0

48

Молитва

Отче наш, иже иси в офиси.

Да будет легок труд наш.

Да уедет в отпуск начальство наше.

Да исполнится воля наша.

Аки на работе так и дома.

Отгул нам насущный дай нам сей день.

И отпуск на сию неделю.

И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши.

Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в понижение.

Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.

И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.

Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.

Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.

Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.

И возьми эту лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

Во имя контрола, альта и святого делита. Энтер!

0

49

- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?

- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!

+1

50

Рыцарь и Дракон

Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился.

-Эй, Дракон!— крикнул Рыцарь, не открывая глаз.— Ты дома?

-Дома,— отозвался из-за камня Дракон.

-Выйти еще не надумал?

-Не-а.

-Ну ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь…

-Я тебе сообщу заранее.

-Угу.

Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса:

-В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали.

-Да?— заинтересовался Дракон.— И кто выступал?

-Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя…

-Ласточка?

-Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза.

-Ну и как они?

-Нормально,— пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул.

-А новости какие-нибудь рассказывали?

-Угу. Ничего интересного.

-Ну ладно тогда,— снова вздохнул Дракон.— Пожрать-то принес?

-Принес,— Рыцарь пнул ногой дорожный мешок.

-Не отравлено?

-Нет. Жри себе на здоровье.

-Учти, я сперва дам принцессе попробовать.

-Знаю. Говорю же тебе, не отравлено.

-Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал.

-А поговорить с ней можно?

-С принцессой-то? Минуточку…

Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь:

-Нельзя, она моется. Завтра поговорите.

-Ну тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал?

-Это про моё слабое место, что ли?

-Кхм… ну да.

-Она пыталась. Я не сказал.

Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот.

-Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились?

-Конь бьет королевскую пешку на д5.

-Да, верно. Слон на а4.

-Ты мне жертвуешь ферзя?

-Понимай как знаешь.

-Я подумаю…

Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра.

-Жрачку я оставляю тут,— сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги.— Тебе что-нибудь еще нужно?

-Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть.

-Я ей найду самоучитель,— пообещал Рыцарь.— И флейту куплю поприличнее.

-Это не очень дорого?— забеспокоился Дракон.— У меня тут есть кое-какие сбережения…

-Не надо,— отмахнулся Рыцарь.— Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в страхе. Ты ведь в страхе, правда же?

-Ага!— охотно согласился Дракон.— В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру.

-Я передам,— кивнул Рыцарь.

-Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости? На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь…

-Я спрошу.

-Спасибо.

-Ну, до завтра тогда. И если надумаешь…

-В другой раз.

-ОК.

Рыцарь забрался на коня и ускакал.

Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться.

0

51

Tolik: Женщины - они как вирусы.. Типа трояна. Самый первый признак - ресурсы начинает жрать )))

Tolik: Вирус хитрый, и если бабло прямо в лоб не получает - начинает модифицироваться.

Tolik: Новые версии только так плодятся.

Besss: Солярий 2.0

Besss: Маникюр 7.1

Tolik: Куршавель 3.05

Tolik: А мужик - он как Виндовс. Ничего против сделать не может ))

Besss: Да он ваще не вкупается что у него вирус )))

Tolik: До того момента, пока любимая игруха, которая раньше летала, ваще перестаёт работать ))))

Besss: пока не придёт кореш )) и не скажет.. ты чо, братан?

Besss: Друзья - это такие демо-версии антивирусов )) Орут, что у тебя вирус, но нихера сделать не могут ))))))

Tolik: А потом перезагрузка, а там оп! Синий экран ))

Tolik: Мужикам в этом плане проще )) Переустанавливаем Виндовс (большой бухач) и опять готовы принимать новые вирусы )))

Tolik: До тех пор, пока в нас Линукс (опыт) не появится.

Tolik: Тогда всяким куклам сложнее нас раскрутить )))

Besss: И сразу офигеваешь от своих возможностей ))))))

Tolik: Виндовс-мужик - это такой Мачо-мэн, писаный красавец, тока с оперативкой подкачал )) Вирусы все бросаются, а толку - ноль.. Сплошные перезагрузки )))

Tolik: А Линукс-мужик, это такой менее красивый, но при башке )) Вирусы всякие не ходят, но и с нормальными девчонками беда... Вечно драйвера не подходят ))

Tolik: Так что хз что лучше ))

0

52

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.

- Пишущая машинка, что ли?

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:

- Иди ложись спать, я не голодный...

Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пидорас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?

- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили...

0

53

Вы работаете не на заводе, а в офисе, но со временем забываете, какое это счастье, и работать не хотите даже за столом. Нижеприведенные советы помогут вам сохранить место и расположение начальства.

1. Один пиджак хорошо, а два лучше
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на
спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и
отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или
решаете личные проблемы в рабочее время.

2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на
пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто
они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета,
скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать
побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы
работаете и там.

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется
работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
Худо дело, если ваш босс любит бесшумно подкрадываться сзади и полагает
при этом, например, что "аська" служит только для пустой болтовни.
Проведите по "аське" один раз деловые переговоры и пусть босс увидит
результат - возможно, это поможет.

4. Завал на столе
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных
это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще
по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и
текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные
кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку
документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить
вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на
автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с
потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва,
когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

6. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

7. Пополните словарный запас
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова.
Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните:
Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
8.Уходите с работы поздно
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел.
В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время, а также в выходные и праздничные дни.

9. Самое важное
Не вздумайте переслать это вашему боссу

0

54

просто не міг з Вами не поділитись :)

http://nabla.com.ua/node/377

0

55

Vitaly написал(а):

а да... забыл  дальнейшие шутки подобного рода, высказывания и т.д. будут восприниматся как направленная агресия в нашу сторону.

Откуда столько негатива. прикол приколом с серии мужики с берна такие суровые.......
ну раз так расстроился то я свой пост удалил

0

56

Тема закрита...менше сваріться і провокуйте шановні...

0

57

Лекс спасибо за понимание:) просто слишком много шуток. И наши танцы ездят с вами в олеськ и много чего слушают практически в лицо. И негатив он присутствует.

0

58

дмитрий жжет
http://cs1937.vkontakte.ru/u1073680/91985689/x_ad4633b4.jpg

0

59

Цитаты-перевертыши

Шлем хорошо – а два лучше!
Реконструкция есть цирроз печени плюс гульфикизация всей страны!
Больше одного фулплэйда в одни руки не давать! Меньше – тоже...
«Тоже Форум» как зеркало русскоязычной реконструкции...
Больше хороших доспехов!
Мы не можем носить гордое имя реконструкторов, пока не ознакомимся со всем отсталым опытом, отвергнутым человечеством...
Реконструкторы – ум, честь и совесть не нашей эпохи.
Наша цель – феодализм!
Средневековье – темное настоящее передового реконструкторского человечества!
Эти готические доспехи покрасивее «Фауста» Гете!
Вредной дорогой идете, товарищи и товарки!
Нет таких вещей, которые бы не смогли вручную сбацать реконструкторы!
Пир! Пруд! Кайф!
Стрела вот пролетела – и ага...
КДВ решает все!
Далеко не каждый реконструктор произошел от ролевика...
Ролевика реконструктором сделал труд (в том числе и над собой), и мозги (в том числе и чужие).
Как ролевика источниками не корми – а эльфийские ушки все равно торчат.
Реконструктор не ролевик – в лес не убежит!
Мал армэ, а дорог!
Свой гамбезон ближе к телу.
Мама мыла раму – реконструктор резал трактор.
Не открывайте забрало шлема до полной остановки бугурта.
В реконструкторы б пошел – пусть меня научат!
В реконструкторе все должно быть прекрасно – и душа, и КДВ, и мысли...
Я достаю из узких шосс...
Только умный реконструктор гордо реет над простором!..
Кричали мужики «Ура!», и в воздух чепчики бросали…
Костюм ты можешь и не шить – но интернет иметь обязан!
Оно, конечно, Черный Принц герой, но зачем же мечи ломать? От этого один только убыток казне!
Доспехи делайте бочками. Братья Карамазовы.
Я из России, где в городах водится много диких «реконструкторов» (в простонародье именуемых также «гоблинами»...)
Реконструктёрка, свордсмэнка, и просто красивый женщина!
Гюльчатай, подними забрало!
И что же это, все один реконструктор делает? Сам шьет, сам доспехи делает, сам дерется… И все сам?! Тяжело-о-о!..
Хороший КДВ, хорошая компания – что еще нужно, чтобы ощутить фестивальную радость?!
Легким движением руки шоссы превращаются!.. Шоссы превращаются!.. Превращаются шоссы!..
Бегал по лесу с лыжей, прочел умную книжку, сшил костюм, очнулся – реконструктор.
Я не знаю как там «у них» на фестивалях, я не была, а у нас женщина - лучший друг реконструктора!
Тебе нужен не открытый салад, а закрытый салад!
Вы не видели картинку такого же шлема, только с забралом? Будем искать…
За свой счет на фестивали ездят только трезвенники и умники…
Учти, Козодоев, в бугурте надо бить сильно и точно!
Я не могу в таком виде идти в бугурт. Мне нужно выспаться, выпить бутылочку пива…
Наши люди на игрушки в бацинете не ездят!
Руссо реконструкто! КДВ аморале!
Эх, сейчас бы супчику бы горяченького да с потрошками! (первая реакция на прочтение меню фестивального пира).
А ты плакатик этот видел?! «Товарищ, береги оружие!» (Глеб Егорыча можно цитировать напрямую, и без всяких парафраз :)
Рыцарь должен сидеть на лошади! Я сказал!..
Точно сказать ничего нельзя… Но если в бугурте прижмут к стене – всем крышка!
Я фехтовальщик тяжелых и легких категорий! А ник мой слишком известен, чтобы его называть!
Храните тело от ударов в готических доспехах - если, конечно, они у вас есть!
У меня в бугурте средь бела дня разбили: три перчатки, три шлема импортных, понож левый… Три… Поножа…
Пять шагов, пять шагов – приглядитесь те, кто в споре!
Вообще-то я не пью, но у нас с друзьями традиция - каждый год мы ездим на фестиваль…
Ну в бугурте и дают…
Вы еще подеритесь – горячие ролевые парни!
Эй, дамочка! Ты на фестиваль не ходи, ты на игру ходи. А то в бугурт попадешь – совсем реконструктором станешь!
Ты ролевик, и ты ролевик, а я реконструктор, и они реконструкторы! Поэтому ты в рот кляп вставь, и за ристалищем сиди!
Так они называли мой хундсгугель «собачьей головой»?!!
-А у вас шатер есть?
-Есть.
-Какой?
-Пла-а-астиковый!..
Некто очнулся уже на вокзале:
-А где фестиваль?
-Закусывать надо!
А я все чаще замечаю,
Что меня ктой-то подменил...
О бугуртах и не мечтаю,
Интернет мне фестивали заменил...
- На дворе начало двадцать первого века, а у нас одна пара шосс на двоих!
-Так может у вас выкроек не хватает?
-Выкроек у нас хватает, у нас – (удары по лбу) – ума не хватает! Дал я ему выкройку шосс, а он?!..
-А что он?
-Чепчик сшил!
- Мы его, можно сказать, в лесу нашли, просветили, оббивать щит пожарными шлангами отучили, а он нам тут средний палец латной перчатки показывает!
«А в бугурт я сходил не очень! Теперь то спину ломит, то шлем отваливается. А еще у меня на днях костюм линять начал. Старый искусственный шелк выпадает, зато новый, натуральный, растет ну чисто шелковистый!..»
-Вы - пошиты, я - чертовски пошит, что время зря терять! Приезжайте к нам на игру, не пожалеете.
- А я скажу мужу, и он превратит Вас в калеку…
- А кто у нас муж?
- Реконструктор…
- Предупреждать надо было!
Вручение наград на фестивале:
-Ребята, на его месте должен быть я!
-Пошьешься – будешь!
- Кто в бугурте получит в пачку, тот увидит…
- Водокачку!.. Кончайте свою дурацкую агитацию, лучше запишите мне сотню бойцов на бугурт!
- А зачем Вам так много?
-Гм, интернет надо смотреть!
Не думай о стрелках ты свысока,
Наступит время, в бой пойдешь, ты ж - смелый!
Свистят они как пули у виска,
Стрелы, стрелы, стрелы!
Стрелы…
-Где мой военный прикид?
-Вот.
-Мне в этом?! С машинными швами?!! Да вы что, издеваетесь что ли?!!! Сейчас никто не ходит в бугурт в машинных! Распустились! У нас фестиваль на носу, а мы не готовы к нему! Мы не готовы к фестивалю…
Орденский клич:
«Мы с тобой в одной котте – ты и я!!!»
Из бугурта вышел храбрый молодец -
Только он теперя больше не отец!
Вечером фестиваля, у костра:
-Он еще и поет!..
-Ой, Вань, смотри-ка – реконструкторы,
Красивы все как на подбор!
А этот видишь в белом шапеле?
Неужто дядька Черномор?!
-Ты, Зин, на склоку нарываисси,
А люди, видишь, ель стоят.
С утра мечам намахаютца,
Потом весь день в шатрах лежат.
А то, что перегар кругом –
Так, Зина, это ни при чем!..
Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
- Кто такой рекоснтруктёр?
Хорошо иль плохо?
Это шо за реконсруктёр,
Лезет в наш большой шатер?
Шоссы с гульфиком он носит,
КДВ других поносит,
Это ты, это я –
Наша «дружная» семья!
Это кто идет к мне,
С классной сумкой на ремне?
В белой орденской рубашке,
С мечами красными на пряжке,
Это он, это он,
Питерский реконструктёр!
- А что это за дрязги такие в интернете? – спросил один реконструктор, поигрывая ложечкой в чашке с черным кофе.
- А это, видно, опять не поделили чего-нибудь, шибко умные все, - ответил другой, и выпил стопочку коньяку.
- А, ну-ну, - ответил на это первый.
Блондинка с толстыми ногами, жестикулируя, выкрикивала в сотовый телефон:
- Татуся, слышишь?! Ехать на фестиваль не советую... Погода на четыре с минусом... А главное, тут абсолютно нету мужиков... Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув...
Мы провели в Оксфорде два приятных дня. В городе Оксфорде много реконструкторов-бойцов. Сэр Монморенси участвовал в первый день в одиннадцати боях, во второй - в четырнадцати, и несомненно решил, что попал в рай.
-Мама, что же вы делаете?!
-Что не так?
-Да какими швами Вы стегач шьете?
-Машинными.
-Машинными?! Да это же не реконструкция!!!
-Больно умные все стали! На вас не угодишь!
-Угодишь-угодишь, вот… (кладет на стол стегач ручной работы)
Ручной шов – на мат богат!
-Здравствуйте!
-Здрасьте…
-Мы проводим акцию «Ручной шов или машинный»! Вот эту вещь Вы пошейте машинным швов, а эту – ручным (вручаются две выкройки).
…Прошло две недели…
-А-а-а, Вы нас еще помните?
-А как же!!! ………………………!!!!!!!!!!!!
-Спасибо!
-Вот эту вещь мы шили на машинке – вот какой получился ровный, неисторичный стежок. А над этой гнобились вручную, и стежок получился кривой, самая, что ни есть, реконструкция!
-Ну, так какой шов лучше – ручной или машинный!
-Ручной!!!
-Вы все еще шьете на машинке?! ТОГДА ВЫ ИДЕТЕ НА …!!!!!!!! (Да кстати, а нитки Вы тоже вручную сучили?)
- Вдруг он как попер на меня!.. Глаза горят, забрало щелкает…
Парочка идет по обустроенному лагерю, останавливается возле крутого шатра.
-Вась, я тоже хочу льняной шатер!
-А? Я щас, мигом! - чувак ныряет в шатер и исчезает на полдня... Изнутри время от времени раздается перезвон/перестук стеклянных/глиняных предметов.
Камера показывает большое количество разнообразных льняных шатров. Все участники действа изъясняются в том, что хотели бы иметь льняной шатер.
Я не умею иголкой шить,
Я не умею шлема чинить,
Я не умею под гитару петь,
Я не умею всего уметь!..
Я с утра всегда иду на wwwtgorod.go.ru!!!!!
Параграфоманы Joker @ Allroy продолжают представление…
Будешь дядю Току слушать –
Будешь на пиру ты кушать!
Мы, реконструкторы, народ работящий! Такова уж наша реконструкторская доля…
Реконструкторов-то поди в интернете много, а готических доспехов-то мало!
Счастливые шлемов не надевают...
Брэ - это те же семейные трусы, только что-то в них не то...
Я не узнаю вас в этом доспехе? Кто вы? Итар-Тасс?! Не похож! Дик Токариш? Нет! Ах, сэр Рорланд Хейзард… Кеша!!!
Выпили мы с Петровичем «Очаковского»… И тут строй латников на нас и попер! (И можно продолжить: кирасы блестят, забрала щелкают!)
Меня терзают смутные сомнения! На вас такая же кираса, как на Антон Семеновиче Шпаке…
Какая такая «собака»?! Не позволю, чтобы про бацинет такое говорили!!! Ишь, распустились!
Как армэ наденешь – береги его!
А толкинист-то у тебя засланный!
Это было во Франции, когда женщины занимались любовью, а мужчины – войной (закадровый текст фильма «Фанфан-Тюльпан» в парафразировании не нуждается !!!! :)
Люська, зараза, любимая, дался тебе этот бугурт!
Так я спрашиваю: почем кольчужки для народа?!!
Народ тронулся, господа интернет-заседатели, народ окончательно тронулся! Командовать бугуртом буду я!!!
Да, Кузьмич, Кузьмич… Барбют мой – он теперь твой!
Что, Брут? И ты – в бугурт!
- Пап, а реконструкторы в России есть?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Эй, золотая рыбка! Золотая рыбка!
- Чего тебе надобно, старче? (зевает, спросонья не замечая вопрошающего)
-Значит так, мне надо: шлем марион, готическую кирасу…
-А ты в Ленинке целыми днями сидел, в экспедиции ездил, в интернет лазил, выкройки делал, по пальцам молотком себе стучал?!
-Ну и плыви отсюда, толкинистка несчастная!
-А в Греции реконструкторы есть?
-Есть, есть… В Греции всех есть!
- Дядь, дай меч подержать!..
- А может, ключ от пояса верности тебе не дать, где… (ценз. :)?
О прошедшем фестивале:
Хотели как в Англии, а получилось, как всегда!
Некоторые фразы и вовсе не нуждаются в каком-либо изменении. Так, к обстановке начала любого турнира-фестиваля вполне подойдут пункты «Техники безопасности при работе в столярной мастерской» (4-й класс общеобразовательной школы):
1.Надень спецодежду.
2.Проверь наличие подсобного инвентаря…
Бугурта схватка хороша,
Не спорь со мной напрасно,
Но согласись, рубить с плеча
Порой не безопасно!
«Справка. Выдана гражданину в кирасе, о том, что купил к нашей мастерской шатер. Покупайте наши шатры! Мастерская №8»
- Какой был шатер, какой был шатер!
-Шатер – плохой, паспорт - хороший!
Реконструктор пальцатый, редкий. Окрас пегий. При виде интернета теряет волю. Очень любит пиво. Долгое время варился в собственном соку, но не выдержав побоев мамы – бежал. В клубе его пригрели…
Член реконструкции с 2002 года. Холост. Характер истерический. В связях с толкинистами не замечен. Свордсмен. Чемпиона Берлина по гульфику. В интернет-дискуссиях зарекомендовал себя как копошливая творческая личность…
…И вот, когда весь строй дружно пошел в атаку, один маленький, но гордый реконструктор решил зайти с фланга. И он заходил все дальше и дальше, пока не ввалился в толпу зрителей, и тогда они разобрали его на сувениры… Так выпьем же за верных друзей, всегда прикрывающих наш зад!
…Имею желание заиметь армэ - не имею средств. Имею средства заиметь шапель – не имею желания. Так выпьем же за то, чтобы цены на амуницию соответствовали нашим возможностям!
…И тогда он сосчитал, сколько клепок на кирасе, сколько пряжек на латных ногах, и сколько завязок на гульфике! И ролевик умер от злости и зависти! Так выпьем же за реконструкцию!
В конце концов, ты покупаешь готические доспехи, а не холодильник, и за это я прошу всего 1500 убитых енотов…
Да здравствует российская реконструкция, самая геморройная реконструкция в России!!!
- У меня теперь денег хватит на две поездки. Или я ее везу на фестиваль, или она везет меня на игру.
- Не надо на игру!
- Сам не хочу!
- Шить - хорошо!
- А хорошо шить – еще лучше!
- Эт точно.
Латник кучерявый по полю ползет,
Строй чужой ломает, напролом идет.
Латник оступился, алебардой шмяк!
Он теперь не латник, он теперь МакДак!
Скоро день рождения девушки моей,
Что на день рождения подарю я ей?
Подарю я девушке новый бацинет!
Пусть она в бугурте станцует менуэт!
- Приятно другу подарить барбют на день рождения!
- И я! И я! И я того же мнения!
О размере шлемов, ножен, и тэцэ…
-Великолепно входит!
-И выходит…
-И входит, и выходит!…
-И я, лучший реконструктор в костюме, должен сидеть в этом пластиковом шатре…
-Подари свой шатер толкинистам, щенок!
-Хозяйка, стрелы свистали над нашими головами!
-А алебарды над вашими головами не свистели?!!!!!
-Какая замечательная реконструкторская песенка! Бамбино, запиши ее!
-Хрю-хрю, хрю-хрю-хрю, хрю-хрю!!!
- Дядюшка Максимилиан, а можно я кину в них бродэксом?
-Ну что ты, Бамбино! Они плохие реконструкторы, но, может быть, они хорошие ролевики!
Я бугурта не боюсь!
Если надо – перебьюсь!

Отчего сижу в шатре,
В мокрых шоссах и без брэ?!!!!
-Угадайте, кто я?
-Иоганн Фридрихович Максимилиан, человек и доспех!!!
-Тут какой-то дядя в длиннохвостом саладе вашей маме цветы подарил!
-Я бы этому дяде в короткой кирасе хвосты бы поотрубал!!
Идут толкинисты – привет Мальчишу!
Идут ролевики – салют Мальчишу!
А пройдут реконструкторы – хреново пошит Мальчиш!
-Глянь, а вдоль шатров реконструкторы с алебардами стоят. И тишина…
-Брехня!..
-А у него такой костюм, до которого тебе расти и расти!
-Если бы у меня был такой костюм, я бы, наверное, и не женился!
Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу,
Алебарду я возьму,
И размаху зафигачу.
Дотянусь я через строй,
Увидав твой мятый шапель.
Все равно счастливой стану,
Я вдвойне счастливлей стану,
Если только попаду!
Увезу тебя я в Выборг,
Затащу в лихой бугурт…
Где-то там под шатром реконструктор лежит,
С перекошенным набок забралом.
Силы не рассчитав, старый щит свой измяв,
На мече три зарубки оставил…
Шапели надели, пошли мы воевать
С громкими криками «Ёрш твою мать!»
В бугурте победили, встали в хоровод.
Весело-весело пир у нас идет!
Тятя, тятя, шестопером
Зацепили мужика!
Купил себе я шапель,
В нем было три дыры.
А кому какое дело –
Лишь бы не схватить дождя…

+1

60

Дэвид Блэйн спасёт мир .
Пьющий мир спасёт .
Остальные - лесом .

http://vkontakte.ru/photos.php?act=show … _139385307

0


Вы здесь » Форум команди Сталевий Грифон » Таверна » ха ха ха