Космическая сетевая стратегия

Форум команди Сталевий Грифон

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум команди Сталевий Грифон » Таверна » Уроки менеджменту


Уроки менеджменту

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения,
кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и
бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа
Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800
долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед
Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув
полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в
ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,
которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со
своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он
остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину,
она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались
соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в
аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она
тотчас же посмотрела на священника и сказала:
-"Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и
заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от
ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее
ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" -
сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из
машины,многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим
делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел
Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь
славу.
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы,
иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может
загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть
сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И
она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады".Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после
обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

0

2

Вот так поигрались!!!

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

- Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

- Это вы разбили мое окно? — спросил он.

- Да... — стыдливо признался муж. — Простите нас.

- Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я джинн и просидел в этой

бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! — сказал джинн. — А что ты хочешь? — обратился он к супружнице.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.

- Считай, что сделано, — ответил джинн.

- А какое твое желание? — обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу поиметь твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж... Мы получили кучу денег, все эти дома... Я не

против.

Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- Тридцать пять, — еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.
Мораль: не вір всяким придуркам та байкам

0

3

Дівчата хороші і погані: кого вибрати?

Дівчата діляться на хороших і поганих. Критерій оцінки простій: якщо малознайомий чоловік натякає на інтим - хороша тут же категорично заявляє: "Немає!" (при цьому може і врізати), а погана цікавиться: "Коли?". Обидва типи дівчат володіють набором переваг і недоліків. Яких?

Почнемо з дівчат поганих, а конкретно - з їх незаперечних достоїнств.

Перша гідність - з ними не скучиш. Вони можуть без
втоми колобродити всю ніч безперервно і готові колобродити наступного дня. Вони багато сміються, охоче фліртують, з ними кожен відчуває себе професійним спокусником.

Погані дівчата життєрадісні і енергійні. Вони не займаються самокопанієм і не впадають в депресію, їх життя - безперервний фестиваль.

Вони жадають сексу. Це гранично відкрита натура, яка обожнює постільні експерименти, і робитимуть все, що заманеться, і навіть більше, ніж

ти побажаєш. А їх тваринні захоплення укріплять тебе в думці, що ти статевий гігант.

Погані дівчата красиві і сексапільні. У них граціозна хода. Вони звикли бути в центрі уваги. Вони носять намиста і браслети, їх сорочки розстебнуть максимально, спідниці короткі, нижня білизна сексуальна: якщо взагалі вона є.

Коли така дівчина сидить у тебе на колінах, чоловіки заздрять, а жінки відчувають себе заінтригованими і не проти зайняти її

місце.

Проте, не дивлячись на незаперечні переваги, де в чому погані дівчатадійсно погані.

По-перше, вони не викликають довіри. Ну, насправді, ці самки є серійними і живуть для того, щоб спокушати все, що ворушиться, - як їм можна довіряти?

Більш того, вони навіть по-своєму небезпечні! Якщо така дівчина водить машину, чекай біди: за кермом вона така ж скажена і безбашенная, як в ліжку. Такі часто бувають наркоманками і алкоголіками,

і завжди - непередбачувані.

Якщо твої відносини з такою красунею доходять до чогось серйозного, швидко з'ясовується, то погані дівчата - абсолютно невідповідні супутниці по життю. Вони жахливо егоїстичні, думають тільки про себе і при цьому плювати хотіли на того, хто поряд. Вони екстравагантні і марнотратні. З них виходять нікчемні дружини і матері, їх життя - ланцюжок розлучень.

Зв'язався з такою - готуйся до того, що вона радикально

  випатрає твій гаманець. Типова погана леді встановлює фантастичну ціну за доступ до своїх ласок і своїх м'яких тканин. І якщо ти не згоден годувати її виключно пташиним молоком, то майже гарантовано почуєш: "А ти заробив мої ласки?". І одного разу вона від тебе звалить - благо навколо є дюжина мужиків, готових її підібрати.

Отже для життя краще мати справу з хорошими.

Серед них теж попадаються різні екземпляри, але факт залишається фактом: тільки з ними можна випробовувати дорогоцінний душевний комфорт. Якщо ти захворів - за тобою залицятимуться, виїхав - нудьгуватимуть, з'явилися проблеми - уважно вислухають, а не розкричаться, як це зробить погана.

Кількість чоловіків, яких пізнала хороша, не перевищує допустимої норми, тому від тебе не потрібно бути

коханцем неодмінно вищого пілотажу.

Така дівчина навряд чи почне тебе одурювати. Навіть якщо вона дуже і дуже приваблива, розслабся: будь-якого з хлопців, що зацікавилися нею, вона відпише приблизно так само, як тебе, коли ти, напившись, перший раз поліз їй за виріз плаття. Хороші в більшості своїй моногамні.

З поганими стрімко сходишся і бурхливо, з скандалами, розлучаєшся. З хорошими, повторюся, теж по-всякому буває, але тільки такі
можуть стати справжніми друзями, і теплі відносини з ними продовжуються навіть після того, як ви розбіглися.

З хорошими не буває (або майже не буває) фінансових проблем. Вони скромні і помірні, а головне - не вимагають, а прагнуть зрозуміти і не втрачають відчуття реальності.

Тільки хороші стають справжніми дружинами і матерямі. Вони люблять сімейне вогнище, дітей. Самі вони, як правило, походять з добрих і міцних сімей, а тому слідують

правильним стереотипам в своїх власних сім'ях.

Проте, хороші - не означає ідеальні. Де в чому вони просто нестерпні.

Наприклад, в ліжку. "Колода бездушна, звідки тільки такі беруться?! І ось цю тугу зелену ти називаєш оральним сексом? Постій, та ти, здається, заснула: Немає? А мені здалася, що так. Що ж мені робити? Зрадити тобі з поганою?".

Хороші схильні забувати про свою зовнішність. Трохи косметики на людях, удома - старий
запраний халат, гребінка у волоссі, шерстяні шкарпетки по коліна. "Милий, що-небудь не так?.."

Загалом, питання залишається відкритим: який тип дівчини придатніший і менш небезпечніший для сумісного життя?

Відповідь напрошується сама: дійсні королеви сполучають в собі достоїнства обох типів. Вони домашні і затишні, як хороші. А також іскрометні і сексапільні, як погані.

Біда в тому, що такі особини в живій природі зустрічаються

украй рідко. А якщо тобі пощастило зустріти саме такий ексклюзив, то і вона цілком може опинитися зі своїми "тарганами". Глибоко індивідуальними і неповторними

Отредактировано Alex (2008-06-26 11:48:45)

-1

4

в загальних рисах без індивідуальних заглиблень в особистість і одним словом -

RESPECT :)

- це я як сімейний консультант з багаторічним досвідом роботи  :glasses:

PS.  Подивіться фільм з Гвінет Пелтроу "Любов зла".
       Голівудський гротеск, але суть та сама :)

відповідаючи на питання про поєднання:
Є один спосіб для зрілого мужчини, щоби він поміг у хорошій жінці відкрити в собі архетип Афродіти...
Але це вже тема для "житєйських діл" або приватних розмов.
то було так, на майбутнє  8-)

Отредактировано Maximus (2008-06-27 15:12:49)

0

5

Полная Банка

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

+1

6

мудрые слова

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка: нарушай глупые правила, прощай быстро, целуй медленно, люби искренно, смейся неудержимо... И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

0


Вы здесь » Форум команди Сталевий Грифон » Таверна » Уроки менеджменту